Blagues en tous genres

A la demande de notre bien aimée Capichef, et pour tous ceux qui l'auraient loupée hier sur msn:


Une blonde éplorée se confie à sa blonde de meilleur amie. Face à un irrépressible flot de larmes, la précieuse confidente l'interroge:

- Mais enfin, qu'est-ce qui t'arrives ???
- C'est mon mari, le salaud, il me fait cocue !

"Ah bon", répond la blonde très surprise, "ça c'est quand même bizarre, moi mon mari il me fait partout !"

Je vous propose aujourd'hui qq définition:

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PETER
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pécheur en fait la description à ses amis
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

excellent sergio ptdr

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent :
> Salut ! Ça marche pour toi !
> Bof... répond le pénis.
> Toujours pendu, la tête en bas !
> Et vous, vous êtes bien traités ?
> Super ! Répondent les pieds.
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> Il vous fait tout ça à vous ???
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> Son indécision ? Demandent les pieds.
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

PTDR ULTEGLOU !!!




ATATION YA DU NIVEAU !!! SERGIO NA KA BIEN SE TENIR !

Juste un petit proverbe qui me vient à l'esprit de bon matin:

Vu dans la nuit sur TV 770 ... live from "la cour des miracles" du spectacle, toujours du spectacle

bizare personne n'avait asas va falloir mener l'enquette en hauts lieux

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management. -

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».


MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

Un peu de détente et surtout d'analyse. Je crois que James aurait aimé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alors bandes de troglodytes !!!!! Etes-vous atteint par la fièvre du poker ?


1 : Le poker n’est pas une drogue, cependant vous ne pouvez plus vous en passer. Un petit SNG ?
2 : La dernière fois que vous êtes allé chercher le pain, vous avez tenté de payer en jetons.
3 : Tous vos cauchemars sont à base de bad beat
4 : Vous avez installé votre frigo, dans le bureau, prêt de l’ordinateur.
5 : Vous vous demandez chaque jour comment faire pour : aller au toilette, manger, ranger la maison.
6 : Vous n’avez plus besoin de téléphoner chez Pizza Hut, ces derniers vous livre à heure fixe chaque soir
7 : Vous êtes trop pingre pour inviter votre épouse au restaurant, mais vous perdez 200 $ sur un bluff UTG+1
8 : Le prénom de votre prochain enfant sera Gus, Daniel, Phill, ou encore Annie, Isabelle, Jennifer
9 : Vous relancez systématiquement l’addition au restaurant en espérant que le serveur passe
10 : Pour vous jouer un freeroll pendant 6 heures pour gagner 5 dollars ce n’est pas une perte de temps
11 : En voiture vous calculez les chances de floper le feu vert en fonction de votre vitesse
12 : Vous empilez vos tranches de saucissons en piles égales
13 : Votre copine vous a demandé de choisir entre et elle ou le poker, vous l’avez vu en bluff, vive meetic.
14 : Vous avez le bras dans le plâtre depuis votre dernier Bad beat, votre écran est à changer.
15 : Vous vous êtes fait tatouer une paire d’as sur le cœur.
16 : Vous jouez depuis votre baignoire ou vos toilettes grâce au Wifi.
17 : Vous rêvez de Patrick Bruel.
18 : Vous avez oublié que Patrick est aussi chanteur et acteur.
19 : Vous avez acheté un deuxième écran pour jouer sur 10 tables en même temps.
20 : Vous avez une tendinite à l’épaule a force de jouer en ligne.
21 : Chaque matin lorsque votre réveil sonne vous pensez qu’il est en bluff.
22 : Vous ne partez jamais en vacances sans votre table et votre mallette de jetons dans le coffre.
23 : Vous avez baptisé vos 2 chiens Texas et Hold’em.
24 : Vous ne voyagez que sur American Airlines.
25 : Vous ne voyagez plus sur American Airlines, trop d’accidents.
26 : Vous avez remplacé votre doudou par votre mallette de jetons.
27 : Vous avez achetez une Audi A8 plutôt qu’une A4 (le kicker est meilleur).
28 : Vous avez arrêtez de fumer pour augmenter votre bankroll.
29 : Vous distribuez vos cartes de visites 2 par 2 face cachées.
30 : Vous comptez les outs le soir pour vous endormir.

zut doit y avoir une caméra chez moi

MDR sergio
MDR luckyyyy !!!

Moi je ne me déplace plus avec américan airlines, ou alors je prend des cachets avant !
je ne monte plus dans le 4 4 de mon pote,
je suis allergique a toutes les audi du q7 au A8
et a la camionnette J 5.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

aller une petite derniere lol :

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Rosa !!

merci pour la contribution

La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?


Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..



Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
une perle.

Petit problème technique.


Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?




Un utilisateur démoralisé.





Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches [color=red]ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.




Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

mouhahahahahaha excellent