Blagues en tous genres

énorme

je passerais plus souvent qu'est ce que c'es bon de rire

excellent oui, cela détend vachement après un bon bad^^

Monsieur et madame Penneflamme ont une fille dyslexique, comment se prénomme-t-elle ?

Réponse : "Cathy", parce que :

Cathy Penneflamme, tu n'es paaaaas, de notre galaxiiiiie, mais tu l'as traversééééée ....

Vous savez qu'en Amérique on peut changer completement de nom et de prénom...
C'est l'histoire d'un black qui décide de se faire appeler Léonardo di Caprio puis il quitte l Amérique pour aller en France et arrive à l'aéroport au controle de douane.
Le douanier regarde la nouvelle carte d identité et il regarde le mec en meme temps ...
Le douanier releve la tete et dit:
"DIS DONC CHEF, LE TITANIC IL A BRULé OU IL A COULé ???"

Une devinette, le premier qui trouve sera consacré Devin du Mercredi, c'est pas rien !!!

Quel animal mange avec sa queue ?

taule a écrit:

Monsieur et madame Penneflamme ont une fille dyslexique, comment se prénomme-t-elle ?

Réponse : "Cathy", parce que :

Cathy Penneflamme, tu n'es paaaaas, de notre galaxiiiiie, mais tu l'as traversééééée ....

Enorme

taule a écrit:

Une devinette, le premier qui trouve sera consacré Devin du Mercredi, c'est pas rien !!!

Quel animal mange avec sa queue ?

Perso j'lenlève pour manger, donc c pas la dindonne

+1 sur le perroquet Et au passage mention spéciale à sergio, c'est pas la première fois que tes blagues me font beuaucoup, beaucoup rire !!!
Pour ma part, je suis très nul en la matière. Il faut croire que le rire provoque l'amnésie dans petite cervelle, j'oublie tout le temps. Je ferai néanmoins cette bien modeste contribution:

Il s'agit donc de Monsieur et Madame Auray, qui se flattent de l'amitié entretenue par leur fils avec celui des voisins, Monsieur et Madame Jeunet. Le jour vient à peine de se lever, qu'il est déjà à faire les 400 coups avec son voisin, Eric Auray, l'ami du petit des Jeunet.

MelleA a écrit:

taule a écrit:

Une devinette, le premier qui trouve sera consacré Devin du Mercredi, c'est pas rien !!!

Quel animal mange avec sa queue ?

Perso j'lenlève pour manger, donc c pas la dindonne

le raton laveur

pffffeuuuuhhhhh n'importe keuuuaaaaaaaaaaaaaa

kilkil2 a écrit:

MelleA a écrit:

taule a écrit:

Une devinette, le premier qui trouve sera consacré Devin du Mercredi, c'est pas rien !!!

Quel animal mange avec sa queue ?

Perso j'lenlève pour manger, donc c pas la dindonne

le raton laveur

Kil, tes blagues sont vraiment meilleures que les miennes, c'est clair ! Moi aussi j'enlève souvent mon raton-laveur avant de manger !!!

taule a écrit:

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congelateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui
ma pris,j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
- Merde alors!
-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu
un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?
- Si, mais pas à Carrefour... ...........

j ai deja lu ca quelque part lol
serais tu venu sur notre forum papy
si non j ai ecris la meme histoire le 15 DEC 2007 sur breizhteam
donc si ce n est pas le cas

les grands esprits se rencontrent

et nannnnn sally regarde la date de mon post, il a été écrit bien avant décembre 2007 papy est plutôt du genre moderne hinn il recycle pas gloudelll

OUI MON PAPY
COMME JE DISAIS LES GRANDS ESPRITS SE RECONTRENT

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

(mais quelle honte )

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais
!"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Un couple habite un chalet en montagne. L'homme demande à sa femme :
- "Tu ne voudrais pas venir à la chasse avec moi demain ? J'en ai assez d'y allez tout seul.
- je ne sais pas.. Je vais y réfléchir...
- Ecoute, je te propose un marché : soit tu me suces, soit je te sodomise, soit tu viens chasser avec moi.
La femme réféléchit. Puis :
- "Bon, eh bien d'accord, je te suce."
Et elle s'exécute. Mais, l'affaire une fois réglée :
- "Dis donc, ton sexe a un peu un goût de caca !
- Normal : le chein non plus n'a pas voulu venir..."

ptdr mippp j'en pleure encore

Bipbip commence très fort la nouvelle année!

c'est un bus de bonne soeur qui a un accident dans lequel toutes les bonnes soeur meurt .
Ellle monte donc o ciel et arrive devant ST pierre qui va décidé si elle on le droi d'aller o paradis ou pas !!
ST pierre possede a coté de lui une bassine d'eau bénite et demande o soeurs de se mettre en fil indienne pour passer chacune leur tour .

St pierre : soeur marie thérese avez vous déja eu un contact avec un sexe d'homme?

Soeur marie thérese: ba une fois oui, mé g juste touché du bou du doigt mé c tt g pa été + loin !

St pierre: bon c pa grave trempé votre doigts dan l'eau bénite et vous pouvez alé o paradis !

soeur marie thérese trempe son doigts et par o paradis

St pierre: soeur jeanne avez vous déja eu un contact avec un sexe d'homme ?

soeur jeanne: ba une fois g touché avec ma main mé c tt ce que g fé


St pierre: bon c pa grave trempé votre main dan l'eau bénite et vous pouvez alé o paradis !

soeur jeanne trempe son doigts et va o paradis!

tous dun cou une bousculade apparait dan la file, c'est soeur brigitte qui pousse tt le monde arrive devant ST pierre prend la basine d'eau bénite et avale toute l'eau ..

St pierre: met quest ce quil vou pren soeur brigitte ??

soeur brigitte: JE PREFERE AVALé TT L'EAU AVANT QUE SOEUR MARIE JOSIANNE VIENNE TREMPé SON CUL DEDANS

juloglou !!