Blagues en tous genres

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? , demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! , réplique sa femme.
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une p'tite gâterie alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais ? , demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !

Un jeune garçon demande innocemment à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
L' enfant répond :
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde...

et hop une dernière avant de me transformer en sergioglou

Trois vieux amis se retrouvent :

- Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis à dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf !

hé sergio, ya un vieux type ridé qu'essaie de te chourer ton glou d'or

et en plus il a du talent!!

et il joue au poker aussi alors que moi , ce mois-ci y a que les blagues pour me rapporter qqc

Ethymologie et poesie !

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là
que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme
les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des
premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé
d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on
lui
avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites
de l'opération.

Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt...

énormeeee nico, très belle explication

Mdr toutes ces blagues

bravo pour la culture! (t'es sur de ta source? )

Le mari romantique





Le mari et sa femme sont au lit.

Elle sent la main de son mari caresser son épaule.

Elle : « Oh, que s'est bon. »

La main se déplace vers ses seins.

Elle : « Oh chéri, c'est vraiment bon. »

La main se déplace vers ses jambes.

Elle : « Oh chéri, n'arrêtes pas. »

Mais il s'arrête.

Elle : « Pourquoi t'arrêtes tu? »

Lui : « J'ai trouvé la télécommande. »

sergio ^^

MEDICAL (et oui , j'ai osé...)

Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et
sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !

Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

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Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé

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Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

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COMMENT DÉTERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE.

Une femme arrive dans la cuisine

et voit son mari avec une tapette à mouche ...

"Que fais-tu?"

il répond "Je chasse les mouches..."

"En as-tu tué ? "

"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles"

Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

Pensez-y la prochaine fois que vous irez chez le médecin

la premiere est vraiment excellente jattend lé otre !!!!

jules

une femme dit à son amant que c'est dommage qu'elle doit retourner chez elle car elle a encore terriblement envie de faire l'amour.
soudain, son gsm retantit, misère, c'est mon mari !
après une brève conversation, la dame annonce qu'elle a encore 3, 4 heures à consacrer à son amant car son mari ne rentre pas tout de suite.
l'amant demande alors quelle en est la raison et la femme répond :
mon mari en a pour 3 ou 4 heures car il est entrain de faire un tennis avec toi !

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis

notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge

pour vous.


Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque

- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.

- Très bien.

- Avez-vous eu des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10

enfants.

- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre

bougie à la con !!

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mes poils gris frisés.

Elle dit : «Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Voisin 1 Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive.
Voisin 1 Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 Oui.
Le nouveau J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 Ben ... Oui.
Le nouveau Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 En effet.
Le nouveau Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que
vous avez eu, une femme.
Voisin 1 Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel .
Voisin 1 Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton
jardin ?
Voisin 2 Ben .... Non.
Voisin 1 Et ben.... t'es Pédé !!!!...

enorme vos blagues!!!!!


bon j'en ai une c'est un gars qui va chez son médecin parce quil a un problème, il a 3 couilles, alors il explique a son médecin que c très genant pour lui et qu'il n'ose pas aborder les filles

son médecin lui répond ce n'est pas grave il y a pire dans la vie, vous devriez plutot ètre content

le mec rassurer repart et croise un vieil ami, alors il lui raconte quil a été chez le docteur etc etc et il lui dit tu sais qua nous 2 on en a 5 et son pote lui répond, pourquoi ten a q'une ??

pour la blague

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très
élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre,

se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, pearcings divers,

les cheveux rouge, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe:
- "Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie..."
Le banquier le considère un instant:
- "Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez
pas mon fils."

10/10

si la décence ne me l'interdisait pas, je ferai dans mon ben ptdr excellent sergio, en tout cas à cette heure avancée de la nuit, ça le fait trop fort j'en peux plus