Blagues en tous genres

je vois que tout le monde s'en donne à coeur joie!

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait avec tout le village...

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait (1L / AN)

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.


DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.


ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.


CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.


CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Cäman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur
le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8
ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.


CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.


ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.


FEMINISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un
taureau que vous trayez aussi.


SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.


CAPITALISME EUROPEEN
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème
vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la
troisième année pour abattre la 3ème vache.


MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions


CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB(cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les
vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La
France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt
pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc.........

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison...
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière!
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais »

champions les blagues ça vous réussi le repos

ma donné mal au crane ton histoire de vache

me demandez pas dans raconter je les retien pas

Objet : Logique implacable!



Scientifiquement prouvé !
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer

qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est

pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont

attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le

troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à

mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.



De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite

que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les

cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus

lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu une consommation d'alcool élimine

les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus

en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours

un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

J'le savais...

sa c de la logique implacable!!!!!!

taule a écrit:

Une devinette, le premier qui trouve sera consacré Devin du Mercredi, c'est pas rien !!!

Quel animal mange avec sa queue ?

la reponse n a toujours pas été trouvé??

moi je dirai ben tous ceux qui ont une queue ^^

Bravo mois tu as bien mérité une p'tite devinette du lundi !!!

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?



Parce que c'est impossible de faire : "TAIRE DES FEMMES" !!!...

allez une petite devinette

quel est le meilleur moyen de contraception au monde ??

- Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse? Parcequ'ils ont entendu dire qu'un but à l'extérieur ça compte double…

- Quel est le nouveau nom du PSG? GPS pour leur montrer le chemin des buts…

- Pourquoi le PSG ont ils les mains toutes lisses? Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne…

- Qu'est-ce qu'un ballon dans les tribunes? Un penalty du PSG!

- Quelle est la différence entre le PSG et un taxi? Un taxi n'en prend pas plus de quatre…

- Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée? La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée…

- Il parait qu'il ont fini par trouver du pétrole au PSG. Normal, à force de descendre…

Que signifie P.S.G. ?

Passoire Super Géante

Pygmées Sur Gazon

Pas Sûr de Gagner

Perdre Sans Gloire

Paris Sans Gardien

Petit Sans Génie

Petit ne Sera jamais Grand

- 98% des adultes ne croient plus au père Noël, les autres sont abonnés au PSG…

tu sai pourquoi on raconte autan de blague sur le psg ???


***pour fair rigoler les plu con

paris est magique

om c est comm sa vill c est sal

qu est qui et long et dur chez les hommes ???

les etudes

Quelle est la différence entre un supporter Marseillais et une prison?
Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters marseillais ?
Aucune, ils ont tous les deux, une grande bouche et de petits bras.

Quelle est la différence entre une capote et le vélodrome ?
On ne peut pas mettre 11bites dans une capote.

paris est magique

y a de l'ambiance dans le poulailler

taulio

allez une petite pour la route.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
> 'Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'

excellent pento
allez une p'tite encore:

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.

La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.

Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.

Le président étant surpris lui demande :
"Quel genre de paris?"
La vieille dame lui répondit:
"Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique:
" Aimeriez-vous relever ce pari?"
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc :
"C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.

Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées.

Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.

La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement",lui dit le président étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.

Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit :
"C'est probablement parce que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

y en a qui sont en forme! une petite pour la route:


Un motard raconte à ses copains motards :

-Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de
nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort
de la boite

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivé sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de
ma nouvelle moto et...

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????



Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de
nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boite.

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivé sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et ......

Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!

La première fois avec un préservatif :
> Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
> j'avais à peu près 16 ans.
> Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle
> jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que
c'était la
> première fois que j'achetais des préservatifs.
> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment
> l'utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit:
> "Non pas vraiment, c'est la première fois".
> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je
devais
> avoir l'air confus.
> Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait
personne.
> "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la
main, et
> me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a
> détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle
> dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> Elle m'a dit que c'était
> le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a
> retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
> 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je
> n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
> "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
> Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
> Elle a perdu connaissance.

> *Un Breton, un Lorrain et un Chtimi prennent un coup ensemble
> dans un bar.
> Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs
> exploits sexuels.
> Le Breton raisonnable dit :
> - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin,
> elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
> - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin,
> elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure
> partie de jambes en l'air de sa vie.
> L e Chtimi ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
> - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
> L e Chtimi répond :
> - Une fois.
> *
> Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> et l e Chtimi répond :
> - T'arrête pas...*

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.

Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main

entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par

descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,

commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,

l'air exténués et l'un dit à l'autre :

Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait'