Blagues en tous genres

j'ai gagné

Sujet : Les femmes


Une femme d'age mûr a une crise cardiaque, et se retrouve a l'hopital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une experience.


Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond: " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son reveil, elle decide de demeurer a l'hopital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagene dans les levres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Apres sa derniere operation, elle sort de l'hopital, traverse la rue, se fait frapper par un camion et meurt.

Arrivee au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait eviter la trajectoire de ce camion ???? "

Et Dieu lui repond: " Oh putain ! Je t'avais pas reconnue !! "


>Moralité : restez naturelles !!!

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée :
Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule ...

Mais...

Réponse féminine :

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier ...

Le prof des écoles, classe de CP:

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",
tu auras aussi un 20

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
>>pas
>>réveiller son épouse.
>>
>>
>>
>>Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
>>
>>
>>
>>Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée
>>est
>>Foutue, il décide de rentrer chez lui.
>>
>>
>>
>>Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près
>>de
>>Son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui
>>pisse».
>>
>>
>>
>>Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de
>>pédaler...».

EXCELLENTE !!!
Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

sacré david

Sergio , trop bonne celle ci .

trop fort le sergio

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- " Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et
patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
qu'un ! ".
Le type s'assoit et pense longuement.. Au bout d'un moment, il se décide
et demande :
- " J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur
de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y
rendre en voiture ?".
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande- moi autre chose, c'est trop compliqué !".
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce
qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent
vraiment dire lorsqu'elles disent non.... Pouvoir les rendre heureuses....
Bref, comprendre leur psychologie.".
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?".

Les hommes mariés grossissent .
Les célibataires maigrissent .


Pourquoi ?
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.






L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.
Pas plus compliqué que ça.

BLAGUE DU JOUR
>
> Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans.
>
> Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la
> recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit.
>
> Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant
qu'il attache la fille aux
> montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
>
> Il se rend ensuite dans la salle de bain.
>
> Pendant son absence, l'homm e s'adresse à sa compagne :
> - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
> Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a
déjà embrassée dans le cou.
> S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te
plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !
>
> Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de
nous tuer !
> Sois forte mon amour, je t'aime...
>
> Et la fille répond :
> - Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et
qu'il te trouvait hyper sexy.
> Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de
bain....
> Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.


I AM HAPPY

Pôôôôvres Belges !!!


Deux Belges vont chercher de l'essence dans une station service à la
frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé
par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? Demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre
vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier Belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez
votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier Belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué !

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière.

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre .
De quel auteur ?
Heu ... vingt centimètres .
Vincent qui ?