Blagues en tous genres

sergio, elle est bien bonne tiens...

La veuve
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

elle est bonne celle la sergio continu a nos faire rire

Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...



"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !"

"Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi !"

"Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?"

"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."

"Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !"

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart et quelques incisives cassées...

"Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?"

"C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier !"

"Comment ça ?"

"Ben oui, v'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit :
"Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard..."

trop bon sergio

excellente

Trop fort Sergio

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :

- C'est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) !!!

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire ? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

- Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

, trop bonne

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

bof...on a eu mieux quand même

C'est l'histoired'un mec qui va a la toilette dans un bar.
La 1ere est occupé alors il entre dans la 2eme.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Slt comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drole d'endroit pour faire connaissance avec quelqu'un, mais bon on ne choisis pas...
-Euh ça va dit-il embarassé.
-Que fais-tu de beau ?
- Ben comme toi, caca !
Et là il entend:
- Je te rapelle plus tard, il y a un con à coté de moi qui repond à toute mes questions.

merci pour la blague, je vois que tu te familiarises vite avec le forum dindon glouglou
mets toi à l'aise mon calo, et chante nous une ptite chansonnn huhu

calo , je vois que tu es bien parti pour concurrencer le roi de la blague , j'ai nommé Sergioooooooooo

Encore une petite:
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Calo

bon on va en remettre une:
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

ps: j'ai fait un petit tour et c vrai que les blagues de sergio sont terrible sa va etre difficile de faire mieux mais il y a moyen j'en conné pas mal

LOLLL pas mal du tout !!!!!

calo , allez une autre

Allez une pas mal du tout (lire a voix haute c encore mieux)
Une portugaise arrive au comissariat:
- bonchour che fiens me plaindre que che me chui fé fiolé dans le buche.
le policier lui dit:
- comment vous vous etes fais violé dans le bus?
- oui il y en a 1 qui à commenché a me caréché puis il a abuché de moi.
- et persone ne vous a aidé ?
- non les chautres chont fenu ochi !!
- mais vous n'avez pas crié ??
- chi chi che fou chure ché crié.
- et vous avez crié quoi ?
- lèché moi lèché moi !!!!

Calo

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

Calo