Blagues en tous genres

toujours en forme le sergio

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.



Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :


- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?


- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu
être baisée deux fois !!!Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.

ouééééé le retour des blagues de sergio
excellent ^^

ça nous manquait

Sergio

Mais où est-ce que tu vas les chercher ?? As-tu penser à en faire un recueil ??

Ptdrrrrrr trop bon, t'as illuminé ma soirée sergio lol

humour très noir

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
> >
> > Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
> >
> > Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
> une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
> > Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
> seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
> cabane.
> > La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
> >
> > Ils sont beaux, jeunes...
> > Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
> > - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
> > Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout
> est très chouette...
> > Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> > Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je
> suis d'accord.
> > Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les
> jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
> >
> > Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
> semaines fabuleuses.
> > Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
> > L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
> >
> > Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
> foudroyant et meurt...
> > Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se
> réorganise..
> >
> > Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> > - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
> > Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut
> pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
> > L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le
> rassure
> > En lui disant que c'est la même chose pour lui.
> > - Tu penses comme moi alors
> > - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> > - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours
> impairs?
> > - D'accord, on essaie.
> > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit
> à l'autre :
> >
> > - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je
> trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
> qu'on fait me gène, c'est contre nature.
> > - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais
> qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes
> > qu'avant...
> > - Tu es d'accord alors
> > - Oui et toi
> > - Oui.
> >
>
>
> > - Bon... Alors... On l'enterre
> >

mouhouhouuuu excellent sergio je kiffe

horriblement bon

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

c'est une expérience vécue Amélie

lol bip, non je suis experte du trek en mini jupe ^^

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.

Je me dis 'C'est Paris'.

Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :

Qu'est-ce qui se passe ?

L'automobiliste me dit :

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Je demande alors :

Et les gens donnent combien ?

L'autre me répond :

- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Sarkozy, Fillon et le député UMP Eric Raoult survolent la France.

Fillon se tourne vers le petit Nicolas et dit : "Tu sais je pourrais jeter un billet de 100€ par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse..."

Nicolas réplique : "Eh bien je pourrais jeter 10 billets de 50 € et rendre 10 personnes heureuses..."

Eric dit alors : "Je pourrais jeter 100 billets de 5€ et rendre 100 personnes heureuses..."

Le pilote dit à son copilote : "Tu entends ces arrogants ? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 3 connards par la fenêtre et rendre 60 millions de personnes heureuses..."

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Une femme dit à son mari :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de
nous, il y avait un homme de couleur noire qui
agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas
possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et moyennant
100 euros, il accepte de venir les ventiler
avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher,
le couple commence ses ébats et le grand noir
agite son éventail …

Malheureusement, aucun résultat.

La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa
place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
commence a ventiler son épouse et le grand
noir...

Et, dans les instants qui suivent, sa femme
hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi
foudroyant qu'inespéré.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir
et lui dit :

Alors, connard ...

T'as vu comment il faut ventiler ?".

D'ou l'invention du ventilateur

Un homme dit à sa femme:
" Chérie j'aimerai bien mettre mon sexe dans ton oreille".

La femme répond:
"Ok, mais fais attention de ne pas me rendre sourde"

Il répond:
" T'inquiète, ca fait 25 ans que je te la met dans la bouche et tu sais toujours pas fermer ta gueule "

Mouhahahaha. Une autre, une autre, une autre !!! Tant de plébiscite !! Allez !!!

C'est l'histoire d'une belle femme terriblement en manque de sexe. Elle décide de sortir et de se faire le premier venu... Pas de chance, la rue est déserte !! C'est alors qu'elle apercoit une église, elle rentre et dit au prêtre fais moi l'amour !!!
Le prêtre rétorque: Voyons mon enfant, nous sommes dans un endroit sacré.
La femme se met toute nue et dit: Vaz y steuplé, défonce moi je suis une vilaine !
Le prêtre se retourne vers la croix de Jésus et l'interpelle: Qu'est ce que je dois faire Seigneur ??
Et soudain Jésus lui répond: Détache moi Batard !!!

Mouahahahah !

Une dernière pour Mr N !

Que fais un marseillais apres un match de champions league ???
Il éteind la console !

quel retour fracaglou !!
faut revenir plus souvent vieux trou du glou !

reviens quand tu veux mon moraglouglou lol

je vous laisse le lien d'une chanson que je n'arrive plus à me sortir de la tete ^^ (attention les yeux!)

http://video.google.fr/videoplay?docid=5082928827632040140&q=Dschinghis+Khan#url]

Merci Sergio, un air enjouant, des paroles ennivrantes, je suis sous le charme lol