Blagues en tous genres

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congelateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui
ma pris,j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
- Merde alors!
-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu
un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?
- Si, mais pas à Carrefour... ...........

elle est bien bonne!!!du coup, je vais en poster une aussi lol!

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l’interroger:
Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il?
« ZÉRO » répond le petit Martin,
« parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s’envoler. »
« Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais  » dit la maîtresse ,   mais j’aime bien ta manière de penser. »
Alors, le petit Martin lève la main et dit:
« J’ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée,
La première lèche son cornet,
la deuxième mord son cornet et
la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné: « Heu…je ne suis pas sûre, j’imagine que c’est celle qui suce le cornet…. »
« Non  » dit Martin,
« C’est celle qui porte une alliance…..

Mais j’aime bien votre manière de penser…..

je suis plie

pour celle de Mara et pour celle de sergio .

Nico

Le Ministre N. Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.

Le professeur et les élèves étaient au milieu d' une discussion sur les mots et leur signification.

Le professeur demanda au Ministre s' il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".

Alors l' illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu' un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".

"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".

Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d' une falaise,et que tout le monde soit tué à l' intérieur, ça serait une tragédie".

"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C' est ce qu' on appellerait une grande perte".

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle. "N' y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D' une voix calme il dit: "Si l' avion Ministériel vous transportant vous et Cécilia était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".

"Formidable!" s' exclama Sarkozy. "C' est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"

"He bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

mouhahahahahahahaha tres tres drôle

idem centralisation, organisation, rangeage ( je sais j'aurais du bosser dans l'armée huhuhu )

bien vu Oli!!

et pour les erreurs de calcul, ils ont fait une étude!!

non pas encore desole mais le petit cerveau de dindons ou de pioupiou commence a se fatigue vu mon jeune age il n y a rien a faire lol

Trop fort...
http://www.mistergooddeal.com/v2/aide/fr_fr/ai_lafesse_player.asp?cplib=news_lafesse_03

c etait une francaise blonde au bout du fil lol

glouglou trop bon sa mara

bsss sploq

MDR !!!!

mara

on n'arrete pas le progrès

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable D'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la Ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

c glauque
mais c drole

Sergio...

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se
>> > présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
>> > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire
>> > s'il aurait du travail pour elle.
>> > "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.
>> > Vous prenez combien? "
>> > "50 euros!" répond la blonde.
>> > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a
>> > besoin est dans le garage.
>> > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande
>> > "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
>> > "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
>> > "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes
>> > qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!"
>> > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour
>> > recevoir son
>> > paiement.
>> > "Vous avez déjà finit?" demande l'homme.
>> > "oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture,
>> > j'ai même
>> > passé une deuxième couche."
>> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
>> > "Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une
>> > Jaguar."