Ptdrrrrrr trop bon, t'as illuminé ma soirée sergio lol

humour très noir

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
> >
> > Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
> >
> > Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
> une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
> > Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
> seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
> cabane.
> > La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
> >
> > Ils sont beaux, jeunes...
> > Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
> > - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
> > Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout
> est très chouette...
> > Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> > Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je
> suis d'accord.
> > Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les
> jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
> >
> > Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
> semaines fabuleuses.
> > Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
> > L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
> >
> > Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
> foudroyant et meurt...
> > Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se
> réorganise..
> >
> > Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> > - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
> > Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut
> pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
> > L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le
> rassure
> > En lui disant que c'est la même chose pour lui.
> > - Tu penses comme moi alors
> > - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> > - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours
> impairs?
> > - D'accord, on essaie.
> > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit
> à l'autre :
> >
> > - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je
> trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
> qu'on fait me gène, c'est contre nature.
> > - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais
> qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes
> > qu'avant...
> > - Tu es d'accord alors
> > - Oui et toi
> > - Oui.
> >
>
>
> > - Bon... Alors... On l'enterre
> >

mouhouhouuuu excellent sergio je kiffe

horriblement bon

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

c'est une expérience vécue Amélie

lol bip, non je suis experte du trek en mini jupe ^^

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.

Je me dis 'C'est Paris'.

Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :

Qu'est-ce qui se passe ?

L'automobiliste me dit :

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Je demande alors :

Et les gens donnent combien ?

L'autre me répond :

- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Sarkozy, Fillon et le député UMP Eric Raoult survolent la France.

Fillon se tourne vers le petit Nicolas et dit : "Tu sais je pourrais jeter un billet de 100€ par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse..."

Nicolas réplique : "Eh bien je pourrais jeter 10 billets de 50 € et rendre 10 personnes heureuses..."

Eric dit alors : "Je pourrais jeter 100 billets de 5€ et rendre 100 personnes heureuses..."

Le pilote dit à son copilote : "Tu entends ces arrogants ? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 3 connards par la fenêtre et rendre 60 millions de personnes heureuses..."

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Une femme dit à son mari :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de
nous, il y avait un homme de couleur noire qui
agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas
possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et moyennant
100 euros, il accepte de venir les ventiler
avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher,
le couple commence ses ébats et le grand noir
agite son éventail …

Malheureusement, aucun résultat.

La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa
place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
commence a ventiler son épouse et le grand
noir...

Et, dans les instants qui suivent, sa femme
hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi
foudroyant qu'inespéré.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir
et lui dit :

Alors, connard ...

T'as vu comment il faut ventiler ?".

D'ou l'invention du ventilateur