Blagues en tous genres

qu est qui et long et dur chez les hommes ???

les etudes lol!

Quelle est la différence entre un supporter Marseillais et une prison?
Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises. lol!

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters marseillais ?
Aucune, ils ont tous les deux, une grande bouche et de petits bras. lol!

Quelle est la différence entre une capote et le vélodrome ?
On ne peut pas mettre 11bites dans une capote. lol!

paris est magique

y a de l'ambiance dans le poulailler

Swinging Dindon Inscrit le : 15 Fév 2007 Messages : 212

taulio

allez une petite pour la route.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
> 'Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'
_________________
HAPPY BIRTHDAY ,,HAPPY BIRTHDAY , ET HOP LE BOURRE PIF ,,MAIS Y CONNAIT PAS RAOUL.

excellent

pento
allez une p'tite encore:

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.

La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.

Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.

Le président étant surpris lui demande :
"Quel genre de paris?"
La vieille dame lui répondit:
"Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique:
" Aimeriez-vous relever ce pari?"
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc :
"C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.

Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées.

Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.

La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement",lui dit le président étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.

Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit :
"C'est probablement parce que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

bounce

y en a qui sont en forme! une petite pour la route:

Un motard raconte à ses copains motards :

-Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de
nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort
de la boite

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivé sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de
ma nouvelle moto et...

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de
nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
boite.

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivé sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et ......

Les copines blondes :

- T'as une culotte ???!!!

La première fois avec un préservatif :
> Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
> j'avais à peu près 16 ans.
> Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle
> jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que
c'était la
> première fois que j'achetais des préservatifs.
> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment
> l'utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit:
> "Non pas vraiment, c'est la première fois".
> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je
devais
> avoir l'air confus.
> Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait
personne.
> "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la
main, et
> me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a
> détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle
> dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> Elle m'a dit que c'était
> le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a
> retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
> 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je
> n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
> "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
> Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
> Elle a perdu connaissance.

> *Un Breton, un Lorrain et un Chtimi prennent un coup ensemble
> dans un bar.
> Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs
> exploits sexuels.
> Le Breton raisonnable dit :
> - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin,
> elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
> - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin,
> elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure
> partie de jambes en l'air de sa vie.
> L e Chtimi ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
> - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
> L e Chtimi répond :
> - Une fois.
> *
> Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> et l e Chtimi répond :
> - T'arrête pas...*

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.

Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main

entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par

descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,

commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,

l'air exténués et l'un dit à l'autre :

Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait'

toujours en forme le sergio